?

Log in

Здравствуйте, милые мамы, уважаемые папы, дорогие бабушки и дедушки и все-все-все, кто неравнодушен к теме воспитания детей!

Добро пожаловать на страницы блога "Воспитание любовью"! Он посвящен вопросам общения с детьми, основанном на взаимном уважении, любви, заботе и взаимопонимании. Читайте, находите для себя интересные темы, полезные статьи и нужные советы.

Я всегда рада новым гостям и друзьям. С удовольствием отвечаю на вопросы и комментарии.
Давайте дружить и общаться!

Кто я и о чём этот блогCollapse )

Книга "Как любить ребёнка, не боясь избаловать"Collapse )

Получить консультациюCollapse )
РассылкаCollapse )

Консультация

Недавно на консультации одна мама сказала мне: "У вас такая энергетика хорошая. Дочь два раза на занятие сходила к вам, и сразу улучшения начались". А сегодня другая мама: "Я только на консультацию записалась, а сын уже более внимательным стал, помогать начал".

Оооо! Мне, конечно, приятно и очень хочется начать безумно гордиться своей мощью ))) Но на самом деле, я тут не при чём. Это всё вы, дорогие родители! Когда мамы и папы меняют свои отношения с детьми, кажется, что дети меняются каким-то волшебным образом. А ведь всё закономерно.

И я при всём желании не могу помочь тем, кто не задаёт вопросов, не интересуется и не приходит.

Что я реально могу:
- увидеть в чём именно заключается проблема, её причины
- показать направление для движения
- дать рекомендации по улучшению ситуации на данный момент и отношений с ребёнком в целом

Я провожу личные и skype консультации. Если у вас есть вопросы, сложности и проблемы в общении с ребёнком - буду рада выслушать и помочь.

Стоимость часовой консультации - 500р.

Записаться можно, написав мне в личные сообщения или на почту kseniadmitrieva@bk.ru

Более подробно тут:
http://kseniadmitrieva.livejournal.com/25101.html

111333

ДР сына

Моему сыну исполнилось 6 лет.

Он растёт, меняется, начинает задавать более сложные вопросы, а его ответы порой поражают меня своей осмысленностью и в то же время неожиданным подходом. У нас у обоих всё ещё «сложные характеры», но мы оба взрослеем и теперь гораздо легче и быстрее, чем раньше, приходим к взаимопониманию.

999999999999В этом году в его праздник мне пришла в голову вот какая мысль. Мы часто не успеваем за нашими детьми. Мы говорим: «Как быстро он вырос!», «Кажется, как будто вчера был совсем крошечным», «Вроде вот только родился, а уже идёт в школу/поступает в институт/женится» и т.д. Когда Матвей задувал свечи на торте, я поняла, что в этот раз такого чувства у меня нет. Да и не хочу я больше спохватываться раз в год. Я хочу ловить каждое мгновение проведённое вместе со своими детьми.

Каждый день дарит мне возможность наблюдать, как растёт мой мальчик, как он познаёт окружающий мир, как открывает для себя что-то новое. Это необычное чувство – видеть, что его удивляют или завораживают вещи такие уже привычные для меня, или вызывают интерес явления, мне уже кажущиеся совершенно обыденными. Рядом с детьми жизнь становится ярче! Надо только суметь это увидеть.

А как увидеть? Надо смотреть. Надо смотреть в их глаза!

Как много в моей жизни ненужной суеты и пустых переживаний. Как часто я отвечаю на вопросы детей, глядя в экран монитора, телефона, в книгу… Как часто мне кажется, что вот эта их активность сейчас не к месту, что игры не вовремя, и есть дела поважнее. Но ведь именно они сейчас и всегда – самое важное! И когда я в очередной раз осознаю эту важность, когда в очередной раз выныриваю из суеты, я неизменно получаю в награду две пары сияющих глаз.

Избитая истина, что мы не ценим того, что имеем. Но полезно время от времени вспоминать о ней и останавливаться. Я читаю сейчас книгу Кристин Барнетт «Искра Божья». Она пишет о себе и своём сыне-аутисте. О том, как мальчик, родившийся совершенно нормальным, быстро развивающийся, радостный и очень общительный, начал «уплывать» от своих родителей. Он погружался в свой внутренний мир, а они ничего не могли с этим сделать, как ни старались. Он перестал сначала говорить, потом играть и обниматься с близкими, потом стало невозможным даже просто поймать его взгляд. Вместо живого, шумного, весёлого малыша осталась лишь его тень. Но мама, преодолев отчаяние и сомнения, пройдя через годы безнадёжных занятий, несмотря на неутешительные прогнозы врачей, сумела в этой тени разглядеть своего ребёнка. Увидеть его настоящего. Найти его там, за безнадёжным диагнозом. Смогла проникнуться его интересами, увлечься ими, войти в мир любимого сына и вывести его оттуда.

Когда мой Матвей смотрит мне в глаза, обнимает и говорит о том, как сильно он меня любит, я понимаю, что именно это и есть настоящее счастье!

Так что день рождения – это просто день рождения. А чудеса случаются ежедневно.

Диалоги

Лиза злилась.
Очень сильно. С криками и визгом.
Я забрала у неё конфету, которую она без разрешения вытащила из шкафа.
И теперь она злилась. Требовала и кричала "Дааааай!".
Я несколько раз объяснила, почему не даю конфету, но это, естественно, ребёнку ни разу не помогло.
Она раскидала вокруг себя игрушки, потом взялась за подушки с дивана - пыталась стащить их, но они оказались тяжеловаты для маленькой девочки и не поддавались, от этого Лиза злилась ещё сильнее.
- Подушка не хочет скидываться на пол? Постучи по ней.
- Неееет!
- Покажи, как ты сердишься, я увижу. Вот так? (сама стучу по подушке)
- Неееет! (топает ногами)
- Когда я сержусь, мне хочется что-нибудь порвать. (Достала старую газетку и изорвала её)
- Неееет! (отвернулась от меня). Через несколько секунд повернулась снова: - Дааааай! - ударяет меня по руке.)
- Ух!!! Ты ОЧЕНЬ сердитая! Ты так хотела конфету. Можно это нарисовать. (Кладу перед ней листочек и ручку).
- Неееет! (откидывает листочек)
- (Рисую сама) Смотри, какая сердитая каляка. Покажи, какая ТЫ сердитая.
(Берёт ручку и рисует)
- Бу
9999
- Давай ещё! Вот тебе карандаши.
(Выбрала красный, потом какой-то лиловый. Исчеркала весь листок)
- Ещё хочешь? На.
Берёт ещё один листок и малюет на нём коричневую каляку. Подсовываю ей оранжевый карандаш. Сначала ломаные линии, потом нечаянно нарисовала красивое пятнышко:
- О! Мам, смотри, красиво
- Ага. Яркий цвет!
Дальше она уже просто рисовала. Перебирала разные цвета, пока не заполнила всё пространство.
9998
- Мама, давай на стену повесим.
- Да, давай :)
После этого мы вместе прикрепили рисунки, потом собрали карандаши и подушки. А про конфету больше и не вспоминали.

Вопрос-ответ

Моей дочке сейчас 2,5 года и мы потихоньку стали задумываться, а не пора ли подарить ей сестричку или братика (да она и сама просит), и тут возник такой страшный для меня вопрос - какая же разница в возрасте оптимальна, чтобы рождение нового ребенка не было так болезненно для старшего?
Я сама единственный ребенок в семье и может быть поэтому так болезненно отношусь к этому вопросу - я и представить не могу, как это мне бы пришлось мою (нет, даже вот так - МОЮ) маму с кем-то делить... У меня чувство вины возникает даже за саму мысль о втором ребенке - ведь будет неизбежно отдать второму (такому же любимому в дальнейшем, но того, кого пока нет в моей жизни) ребенку часть моего времени и внимания. Я понимаю, что это наверное неправильное чувство и пытаюсь самой себе объяснить, что не стану ведь любить свою дочь меньше.
---
Мой опыт показывает, что проблемы могут быть в любом возрасте.
Идеальным для здоровья матери считается, чтобы перерыв между родами был не меньше 3ёх лет, но лучше не больше 5ти. Кто-то предпочитает, чтобы разница между детьми была побольше, лет 7, тогда старший будет всё понимать и заботиться о младшем. Кто-то считает, что разница должна быть маленькая, чтобы дети были дружны и вместе играли...

Так вот всё это у кого-то работает у кого-то нет.

Read more...Collapse )

Одним из важных моментов в принятии своего ребёнка и его чувств - является принятие себя. Соответственно, и своих чувств тоже. Часто, начиная меняться, начиная двигаться навстречу к своим детям, мы забываем о самих себе. Мы даём право на злость нашим детям, но не даём такого права себе самим. Мы даём право нашим детям быть чем-то недовольными, расстроенными, обиженными и агрессивными, но не позволяем этого себе самим - ведь_я_же_мать!

Но принимать кого-то без принятия себя невозможно. Потому что чем теснее наш контакт с нашим ребёнком, тем выше вероятность того, что в общении он будет "выводить" нас на реакции и эмоции, превышающую нашу способность контролировать себя.

Принимать ребёнка - это не только принимать его таким, какой он есть, со всеми его реакциями и чувствами, но и принимать свои собственные реакции и чувства в его адрес.

Чем ближе мы раскрываем свои объятия кому бы то ни было, тем уязвимее мы становимся перед этим человеком. В том числе и перед собственными детьми. Чем больше мы позволяем/разрешаем/доверяем своим детям, тем выше вероятность того, что они натворят что-то, что будет нам неприятно. Один из вариантов справиться с этим - убежать и закрыться. Очертить жёсткие границы - сюда не ходи, так не делай, об этом не говори и пр. И тогда к одному взрослому уже невротику добавится второй, пока еще маленький. Другой путь - расширять себя, расти, меняться, становиться взрослее, любить жизнь в различных её проявлениях. Учиться воспринимать любую ситуацию с разных сторон, а не однобоко.

Да, ребёнок разбил любимую вазу, но он брал её, чтобы поставить туда цветы, которые собрал на прогулке для мамы. Или он сам после этого убрал осколки.
Ребёнок не желает одеваться, не слушается, всё время хочет делать всё по-своему и с ним очень непросто договориться. Зато у него пытливый ум, он любознателен, сочиняет на ходу стихи, распевает песни.
Ребёнок застенчивый, пугается быть в компании других детей, не стремится к активным играм, зато он мягкий и добрый, обладает выраженной эмпатией, с интересом общается со взрослыми людьми.

Рассматривая, таким образом, любую ситуацию с разных сторон, мы открываем в себе простор для терпения, понимания, поиска решений и пр. Потому что не зацикливаемся на единственном возможном варианте развития событий.




Недавно позвонила мне подруга со словами: "Не могу больше слушать эти крики из окна... Мамы с детьми выходят из поликлиники, дети плачут, а мамы на них кричат! Ну как так? Им ведь страшно, больно, врачи там, процедуры всякие. Разве можно кричать в этот момент на детей? Так жалко всех... Как бы до мамочек это донести?"

Действительно, родители порой бывают необоснованно требовательны к своим детям. Мы зачастую имеем очень мало представления о детской физиологии и психологии, и от того идёт неверное представление о том, что же такое ребёнок в целом. Мы считаем, что главное - это поведение, забывая об ощущениях и чувствах. Мы соотносим ребёнка со взрослым человеком, в погоне за результатом забывая об отношениях.

Мы накладываем ожидания вместо безусловной любви.
Мы выдаём требования вместо заботы.
Мы ждём идеальности вместо того, чтобы наполнить принятием.
Мы давим своей правотой вместо понимания.
Мы высказываем недовольство вместо того, чтобы услышать.

o-chem-govorit-s-rebenkom1Откуда взять силы, чтобы стать другим родителем?
Где нам, самим таким же недолюбленным детям, получить опыт принятия, заботы, безусловной любви, слушания и понимания?

Ответ - в нашей собственной любви к детям.
Чтобы научиться любить надо начать любить.
Любовь способна стать неисчерпаемым источником сил, вдохновения.
В любви мы способны учиться и меняться.
Чем больше сил, энергии, внимания мы отдаём, тем больше получаем взамен.

Мне некогда

Бесконечно важно в общении с ребёнком использовать язык, который не будет разделять.

Строение фраз, интонации в голосе зависят от того, чтобы мы видим перед собой. От того, как мы воспринимаем ребёнка, зависит то, что мы делаем, что говорим как реагируем. Если мы видим в ребёнке объект исправления, агрессора, требовательного капризулю - мы нападаем. Если мы понимаем потребности ребёнка и видим, что он, как правило, настаивает в те моменты, когда нуждается в удовлетворении этих потребностей, то наши силы идут на помощь ему.

"Мне некогда", "Ты что не видишь, маме некогда?!", "Мне не до тебя!", "Ей/ему не до тебя" - это фразы от которых меня, натурально, передёргивает. Когда я слышу их в адрес своих детей от своих же старших родственников, мне становится почти физически больно. Детское моё, вероятно, всплывает. Хотя, спроси меня сейчас, часто ли тебе говорили так в детстве, отвечу, что вроде нет, ничего такого особенного не помню. Но значит было, раз сейчас реакция столь болезненна.

Говорю ли я так сама? К своему ужасу, да. Порой вырывается. Вовремя спохватываюсь.

- Мам, почитай книжку. - Мне некогда, я суп варю.
А можно так: - Я сейчас варю суп, когда закончу - почитаю. Ты уже выбрала книжку? Какую хочешь?

- Мама, давай поиграем. - Не до тебя сейчас. Не видишь что ли, я полы мою? Как я могу с тобой сейчас играть? Сам-то подумай!
А можно так: - Отличная идея! Я сейчас как раз увлечена занимательнейшей игрой - мытьё полов называется. Присоединяйся! Вот тряпка, правила такие - победить пыль в углах и отважно сразиться с карандашными полосами возле стола.

- Мама, давай прыгать! - Мне не до вас! Я устала! Оставьте меня в покое!
А можно так: - Мне нужно сейчас отдохнуть. Я полежу на диване и почитаю. Когда наберусь сил, с удовольствием с вами попрыгаю.

Очень часто мы бездумно вешаем ярлыки на детей. А им потом приходится с ними жить. Это касается не только медицинских диагнозов. Глупый, ленивый, несобранный, с плохой памятью, рассеянный, агрессивный, раздражительный, трудный, упрямый, хулиган, неспособный ученик... список можно продолжать и продолжать. Очень важно уметь видеть ребёнка разным, видеть самим и показывать ему различные образы себя.



Ещё на эту тему:
Не бывает плохих детей
Глупая/умная крыса
Замечать хорошее - как это?
Дети и ярлыки

Вопрос-ответ

Если я прихожу с работы чуть раньше, и дочка с няней чем-то заняты, тогда няня начинает собираться, а девочка вместо того, чтобы кинуться к маме (это мои мечты) носится с криком за няней, чтобы та что-то доделала, дочитала… а на меня в это время злится. Так грустно, сил нет хотя как только остаемся одни, то быстро успокаивается и сама приходит ко мне ласкаться (а я в это время как ни в чем не бывало могу пойти переодеваться, короче стараюсь не реагировать, только если вдруг замахиваться на меня начинает, то останавливаю руки). Дочка при помощи манипуляций пытается заставить меня ревновать?
-----
Нет-нет, что вы! Такие маленькие дети совершенно не способны на манипуляцию. Всё их поведение всегда лишь отражение их сложного внутреннего состояния.
Даже на близких людей нам порой нужно настраиваться. Детям тем более.
Мама пришла с работы раньше, а дочка с няней играли. Т.е. они были заняты интересным делом, девочка была увлечена. А тут игру прервали. Мама любимая, да. Но ведь прервали. И ребёнка раздирают противоречивые чувства. С одной стороны она и маме рада. Но с другой - мама виновата в том, что интересное занятие прекратилось. Вот она и злиться. Именно эти чувства и пытается выплеснуть.

На мой взгляд, самым лучшим выходом в таких ситуациях будет готовить дочку к приходу мамы. Девочке нужно время, чтобы переключиться с одного взрослого на другого. А взрослым следует ей в этом помогать. Например так:
1. Няне с дочкой в течение дня разговаривать о маме, вспоминать её, ждать времени её возвращения.
2. Маме по возможности звонить домой, общаться с дочкой.
3. Если мама должна прийти с работы раньше, сказать об этом няне, чтобы она подготовила девочку: "Скоро мама придёт". Не затевать интересных игр ко времени прихода мамы. Или не прерывать их резко, а довести до логического завершения.
4. Создать ритуал "передачи" ребёнка от няни к маме. Можно вместе за ручку выходить встречать маму. Или мама сама будет приходить в комнату и присоединяться к игре. Хорошо бы, прежде чем прощаться с няней, пообщаться немного всем втроём.

Profile

kseniadmitrieva
Ксения Дмитриева

Latest Month

December 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel